土屋光子「本音の在りかを自分で探す」

自分の髪を抜くということ

髪の毛を抜き始めたのは小学1年生の時。枝毛を抜く姉の真似をした事がきっかけです。痛いけど気持ちいいなという感覚で、次第にぼうっとしている時間に抜いてしまうことが多くなっていきました。ひとりの時にテレビを見ながら、夜寝つく前などに、ペン回しのような感じで無意識に抜くことが癖になっていきました。私は自分で抜いてしまう心の葛藤を説明する時に、「ニキビを潰しちゃう気持ちと似ている」とお話ししています。なんだか気になってしまい、ダメだと分かっているのについ触ってしまう、潰したくなる。つまんでピュっと出るとその瞬間はスキッとするけれど、その後に後悔する。あの感覚にすごく似ていて。やっちゃいけないと頭ではわかっているのに手が動いてしまう、やめなきゃと思えば思うほどやめられない。そんな状態なのです。

発症の原因について、当事者の方にヒアリングしていると、人間関係に問題を抱えていない方もいらっしゃいます。「主に思春期に家庭環境とかストレスが原因」と表現されることが多くありますが、物事のきっかけは一つとは限らないと私は思います。

好きな事にフォーカスする

今でこそこんな私ですが、以前は世の中全体を斜（はす）に構えているようなタイプでした（笑）抜毛症、ウィッグのこと、全部ひとりで抱え込んでいました。今までお付き合いしてきた方にも主人にもウィッグのことを言いませんでしたし出産の時もウィッグでした（笑）

隠し事があるというのは、「どうせ誰も私のことは理解してもらえない」という心の壁にもなり、「自分の存在は美しくないもの、隠さなければいけないもの」だという意識が強かった。そしてさらに、結婚したら妻はこうあるべき、母親はこうあるべきという、「～べき」という鎧をつけて生きていました。

それがピークだったのは出産後。子供に変なもの食べさせちゃいけない、病気にさせちゃいけない、いい母親にならなければいけない。外食はダメ。お味噌汁も出汁からとらなきゃいけない、家もピカピカじゃなきゃいけない、人に預けてはダメ、自分で全部やらなきゃいけない。できない事があると、罪悪感を感じて泣く。体も心もボロボロ、睡眠時間は短い、しんどいのに頑張る。誰に頼まれたわけでもないのに「我」を張り続けた負のループでした。自分ではない「誰か」や「世間の物差し」中心で生きていることに気が付けず、とても苦しい時期でした。自信がない、出来ない事が劣等感につながり、存在を否定し、ついには自分を責めるコップがいっぱいになり、溢れてしまいました。

そして、引き籠りひたすら自分と向き合う時間を作りました。「どう生きたいのか」「～べき」の世界でずっと生きていくのかと問い続け、好きな事、嫌いな事、悲しかった事、悔しかった事、怒っている事、心の深い本音をノートに書いていきました。毒吐きノートもあるし、夢ノートもありました。全てを吐き出して改めて読み返すと、この怒りや悲しみのエネルギーとは悪いという面だけではなく、これがあるからこそ、良い事も起きるのだと感じられるようになりました。

子供の頃は感情をすぐに表に出せますが、大人になるにつれて、ぐっと飲みこむような場面が多くなっていく。我慢して出せなかったものが溜まっていきますよね。それはいつしか頑固な心の便秘になっていってしまう。私はそれを「書く」ことで心のデトックスをして、やっと楽になれたのです。

実生活でも少しずつ試して行きました。子供に対してもお母さんを頑張らないようになりました（笑）。カップラーメンにしたり、シッターさんなどを利用したり、ひとつひとつ、今までの自分の「〜すべき」という固定概念を壊し、「大丈夫かな」とひとつひとつ確認をしていきました。お風呂屋さんにウィッグをつけないで行ってみたり、保育園にいつもと違うウィッグを付けて行ってみたり。初めはどんな風に思われるかと怖かったのですが、人って、そんなに他人をじっくり見ているわけではないのだと思いました。（笑）

勇気を出してブログに今まで諦めていた事や、やってみたかった事を書いてみたら、実際にモデルをしませんかと連絡をいただき、いつしか人前に出るようになっていきました。

そんな自分の経験から、怖いと避けていた事の中には「本当はしたいこと」が隠されているのかもしれないと思っています。だから本当の本当の「本音」の在りかを自分で探すことを大事にしています。可能性を自分で消さないように、その時にできるだけでいいので行動に移していく事。少しずつ試していく事で、小さな成功体験が積み重なっていきます。体験を通じて「すべき」事ではなく「やりたいこと、好きなことをあきらめなくていい」と思えるようになったのです。

メッセージ