たにぃ「私も誰かの力になりたい」

これ本当に治療なのかな

2019年12月、抗がん剤治療がスタート。2回目の投与が終わる頃から、薬の副作用でムーンフェイスといって顔がパンパンに腫れ上がっていきました。特に目元の腫れがひどく、目を開けていても見えないほどでした。脱毛もあり、髪の毛はもちろん眉毛やまつ毛も全部抜けてしまい、味覚障害に全身の倦怠感。体中の痛みもひどく、起き上がることができない日が増えていきました。

治療すれば良くなると思っていたのに、病院へ行くたびに食欲がなくなり、体力が落ちる日々。「今は見た目よりも治療が優先」と説明されても受け入れられなかった。納得できなかった。治療と上手に付き合いながら日常生活を送るなんて想像すらできなかったんです。

治療しながら仕事を続けたい

病気とも、治療ともうまく付き合って仕事を続けたい。そう強く思っていても、体が言うことをきかない。起き上がることができず、仕事を休む日が増えていきました。

度々休むことで迷惑をかけていると分かっていても辞める決断はなかなかできませんでした。これからクリスマスやお正月、節分にひな祭りなど、行事ごとに作る特別メニューの予定も決まっていました。毎日給食を作ってあげたい。喜んで食べてくれるこどもたちの姿をもっと見たい。治療をしながら、仕事を続けたい。もっともっとここで働きたい。

そう思う反面、これからの治療がどのように進んでいくか分からないなか、これ以上一緒に働いてきた方々に迷惑をかけたくない。私の中で思いが交錯しました。
そして悩みに悩んだ末、治療が始まって2か月後、断腸の思いで退職しました。
退職をしてからの毎日は、どうやって1日を過ごしていいのか分からなかった。充実した日々を失った喪失感。薬の副作用で変わっていく自分の姿。鏡やガラスに写る自分を見たくなくて、家でも帽子を深くかぶって過ごすようになりました。退職時に病気のことも伝えていたので、知り合いに会いたくない、外に出たくない。次第に引きこもるようにもなっていきました。治療の日がくれば病院に行く。ベルトコンベアに乗せられているような気分でした。生きているのに、心は死んでいる。

「本当にこれが治療なの？」「本当に良い方向にむかっているの？」信じられない、そんな日々が続きました。
治療はいつ終わるのだろう。この痛みはいつまで続くのだろう。「先が見えない」そればかり考えていました。

心が変わると行動が変わる

それからの私は今まで「このつらい気持ちはいつ終わるのか」と終わりのことばかり考えていたけれど、少しずつ未来のことを考えられるようになっていきました。まずは外に出てみようと思い、家の周りを歩いてみると、花が咲き、木々がゆれ、木漏れ日が射し込んでいました。「私ってこんな良い所に住んでいたんだ！」とても嬉しい発見でした。今まで家と職場の往復だけの忙しい時間を過ごしていたときには気づかなかったことに気づくことができたんです。きれいなものを見て「きれいだな」って感じられる。今まで凍っていた感情が溶け出し、溢れるように出てきました。

外に出るようになると「お洋服を見に行こうかな」「眉毛のかき方を工夫してみようかな」と意欲も湧いてきました。今まで全然運動をしたことがなかったけれど、ウォーキングを続けていると体力がついてきたので、何か新しいことにチャレンジしてみたいと思えるようにもなったんです。

しんどくなるような思考は手放して、良いことだけを考えるように。もやもやするなって思ったら自分で背中をポンポンってして「次何しようかな」って考える。未来のことを考えるってワクワクしますもんね。